2014年九月二十九日的凌晨，失手把我那盆叫做球球的仙人球摔了。 在原地愣愣地站了会儿，说不出来什么心情。前一刻我还把它捧在手心里，习惯性地拿手指蹭了蹭它的刺儿，感慨着晒了一天太阳就是精神多了啊。下一刻，我便眼睁睁地看着它从我手中飞了出去，好像慢镜头似的，看着那带着彩釉的陶瓷小盆侧身翻过护栏，过了几秒，才听到楼下一声惊心动魄的碎裂声。 一脸平静地回到屋里。突然想到已经是九月末尾了啊，看了下时间，零点过10分。电脑右下角的图标闪烁着，群里还是一片嘈杂。 而我独自坐在电脑前，品味着一个人的无能为力。
最近时常走神儿。看似忙碌之时会突然停下来，回过神儿的时候已经想不起刚才想要去做什么。我把这种症状解释为未老先衰，老年痴呆的前兆。我自以为的一往无前地走向未知的世界，蓦然回首，才发现心已经不知道丢在什么地方了。走得太远，忘记为何而出发？笑，我不小心又文艺了一下。
最近一直都在看动漫，用以前的我绝对想不到的疯狂速度。那些长篇动漫一集集点下去，我知道有的时候并不是因为剧情多么引人入胜，只是停不下来，仅此而已。我十分十分地不想提起空虚这个词，因为这只能证明我活得有多无聊。可是不可避免地这个词还是会出现在脑海里，甚至充斥在生活的每一个狭缝里。只要有机会便会像冬日早上的雾一样腾腾漫起，填满每一个呼吸。这种压抑和无法逃避的感觉都令人厌恶。 螺旋一样疯狂旋转的日子在最近终于放缓了节奏，一番盘点，发现我为这有点固执的发泄居然也大大小小看了不少动漫了。耽溺于那些绚丽的图案，巧妙的构思，精彩的对白，跌宕起伏的情节，瞬间的恍惚也以为自己走过很多的路，看过很多的风景了。当初的一时兴起，现在也是种独特的体验和回味了。只是终究遗憾，我的现实生活是我意料之外的苍白。
熬夜是常有的事，睡眠不足却成了一个模糊的概念。可能一个晚上只睡几个小时，早上却跟没事儿人一样照样起来上课。从不失眠。躺下与睡着之间再没过渡。有时也会遗憾。想起高中时的晚上，躺在床上久久不睡，想着一些开心的或者不开心的事情，或者想着第二天早上要吃什么，迷迷糊糊的梦里，浅浅的满足。现在看来，我竟然也会对那时只会上课做题吃饭睡觉的自己羡慕不已。单纯的烦恼和忧伤，简单的幸福和快乐，我也会这样的这样的羡慕。已经许久不做梦了，简短的睡眠中大片的空白，一如我睡梦之外的生活。前天中午遇上了久违了的梦，梦中的自己惊慌之中一脚踏进黑暗里，霍地便醒了过来。再也睡不着，暗自嘲笑自己，原来有一天，我也会这样从噩梦中吓醒过来。只是看着墙角壁纸上的花儿，再也想不起，梦里究竟遇上了什么事。是。。。什么事呢。
上次的毛概课上，百无聊赖地从俗艳的言情小说里抬起头来，周围的人也莫不都在小说，手机里沉浮，只有讲台上老雷一个人的声音寂寂地响着。不经意间扫过我旁边女生手中拿着的书，诧异竟然是《梦里花落知多少》。那泛着淡淡的暗色的纸上，一个叫做顾小北的名字跳进眼帘。我转过头，百味杂陈。呐，那些看郭小四的书的青涩时光，遥远得好像已经是上辈子的事了。
记得以前的时候，曾经单纯地想过，青春就是要活得放肆而嚣张。现在我只是冷漠地对着电脑屏幕，终日窝在被窝里过活。笑点和哭点随着年龄的增长也在不断上升。看《好想告诉你》时，里面的女主角总是很轻易地就掉下眼泪来。心思单纯，故而也能为生活中简单的问候，简单的微笑而感动。浪漫的高中生活，阳光清爽的男生，爱脸红的女生，音乐响起便是满满的快乐飞扬。这是我看的第一部少女漫(原来我也是喜欢少女漫的人啊，以前都没发现）越看越觉得自己的心肠过于冷而硬。难怪啊，感动中国人物都感动不了我了，笑。
窗外又开始下雨，开封的阴雨连绵已经让我懒得抱怨了。还好，现在的我已经学会出门带伞，尽管自己一向都不怎么喜欢撑伞。
我也知道我总是为那些简单交代的结局所憾恨着。也因此总是在无法挽救的过去中徘徊不肯前进。我无法对自己说过去了就过去了吧。 可是我还是得不断前进，不断前进。不是时间的催促，只是我的惯性。 生命中充满了无趣，可是还是得背负起厚重的希望，期待着或许下一个转角能碰见什么有趣的事情呢。只是习惯性地满怀希望，又习惯性地遭遇失望。可是依旧要不断前进。这是我们无法选择的执着。
爱极了王筝的那句歌词“越单纯 /越幸福 /心像开满花的树 ,大雨中 /期待着有彩虹”. 呐，明天天晴该多好。 | 
