大学，我的流年时光-不忘初心-我的大学 我的梦——征文大赛

不忘初心

作者	喻志红
学校	河南大学
稿件类型	杂文
标题	大学，我的流年时光
投稿内容	我不知道是大学改变了我，还是生活会以它固执的轨道改变了我。 现在的我，饱经生活的锈蚀，不会再像以前那么锋利，也明白棱角太过分明只会将彼此都轻易扎伤。于是我开始领悟中庸之道，明白繁华过后也不过是岁月静好，悲伤和忧郁成了生活分泌出来的多余的产物。每天安静的背着书包，行走在大学里种满梧桐的甬道上，明媚的阳光像是撕开的甜腻的棉花糖匍匐在我们的头顶，别人再看到我时，我会微微扯开嘴角，给她一个善意的微笑。 故事不知道要不要从头说起，也许说了也没什么意义。2011年高考败北。两个月都不敢回家，我带着几百块钱坐上火车，进行了人生的第一次远足。站了十五个小时来到了举目无亲的上海，整个上海南站宛如一座庞大繁复的迷宫，转了好久才豁然开朗的走出来。那是我第一次来到大城市，在夜晚凌晨一点。张爱玲曾说，整个上海像是一艘华丽的邮轮，然而在我亲眼见到后，却感觉夜晚的上海更像一座富丽堂皇遍地流金的皇宫。灯红酒绿，觥筹交错。这对于一个失败者来说毫无疑问是个巨大的讽刺。耳机里当时放着《夜空中最亮的星》，歌词里说，“每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里，夜空中最亮的星，请指引我靠近。”听到这句后，恹恹困乏的我在熙熙攘攘的人群中终于不顾形象的抱膝大哭一场，所有的压抑在那一刻如同患难的洪水倾田而出。之后的两个月，我都在一家餐馆工作。每天八点上班，然后单调的站在门口，等客人来了就上前拿出纸笔记下客人点的饭菜。只是，我不喜欢这样平凡如是的生活，这样的经历只能催化我向上攀爬的渴望。 蔷薇色的盛夏倏忽而过。我逃了整整两个月，不愿回去复读，大学就成了唯一的选择。暑假两个月的打工生活让我受益良多，也海阔天空的想了很多。譬如，我梦寐以求的名校梦，是不是最毫无价值的虚荣心？就算如愿以偿的考上名校，换来的不也只是别人钦佩的目光和虚无的夸赞吗？我这样聊以自慰的想着，煎熬的心才稍稍平静。我想，如果我足够的强大，是不是在普通的一本也能够变的比名校学生更加优秀？是不是能在日后激烈的竞争中出类拔萃，我也比任何人都害怕平庸，而令我痛苦的是，我的能力却配不上我的野心。于是，在快要开学的一个深夜，我带着这样的疑虑和高三的班主任打电话，那次我们聊了一个通宵。他说，大学才是一个新的起点，过去的就已经过去。 于是对大学的渴望，就好像对新生的渴望。我仿佛看到上帝并没有抛弃我，他向我投向了最后的曙光。 刚来大学，真的有太多的事要去处理。譬如，和室友的关系，毕竟要朝夕相处四年。然后就是四六级，接下来就是到底要不要考研，最后想说的就是写作，这是一个注定孤独的梦想，也同时是一个我所有家人都排斥的职业。可我热爱文字，让我放弃它，很难。也因为这个梦想，所以整个大学除了辩论赛这个活动之外，我什么都没参加。毕竟，我给自己的计划是日练三千字，委实是分身乏术。然而，对于辩论赛这个活动，我还是有很多想说的，因为偶然的尝试，我才发现自己挺有辩才。所以人很多时候真要尝试一下未知的事情，不去尝试，永远不会知道自己还有哪方面的潜能。纵使这是个人尽皆知的道理。 无法用一个确切的词汇去形容大学的生活，由于天性使然，我做什么都是独来独往。由于高考的压迫感并没有解除，所以整个大一我都摆出一副生人勿进的姿态，不愿被谁唐突的打扰，于是连目光也像刀光一样锋利，渐渐的发现，在大学占位子的时候，没有人会主动和我坐在一起，我常常一个人坐在一个空余的角落，像多出来的一个人。孤独像是一杯冰凉的水浇在心脏里。我刻意展示的冷漠，终究是伤人伤己。 我很喜欢《火影》里的一句话。“不是成为火影，就得到别人的认可，而是得到别人的认可，才能成为火影。”于是，我渐渐学会对很多不认识的同学微笑，试着去参加班级聚餐，然后一群人坐在校园里葳蕤茂盛的草地上载歌载舞，旁边是大片大片含苞待放的雏菊，远方壮阔如斯的夕阳里沉陷一轮火焰般的落日，此时的阳光虽然盛极而衰，以接近地平线的角度灰灰的划射过来，却足以将每一张笑脸裁剪成青春里最生动的幕景。叫人刻骨铭心。其中一个同学还带了一把电吉他，一边装模作样的像摇滚乐队似的甩着头，一边物我两忘的弹奏着平野绫的《God knows》。我和室友说，狂欢也不是一群人的孤单。室友白了我一眼，说，从来没听过这样的歪理邪说。我在一旁，哈哈大笑。 其实大学给人的成长也不只是知识的积累，而是各种价值观的修复。 大学的每个暑假，我都会去做暑假工，赚钱虽是首要，但对生活的感悟也是不可或缺的目的。13年的暑假，我在北京一个破旧的衣服厂打工，日日吃着水煮大白菜，住在阴暗潮湿的出租屋里，旁边还有一个更为惨烈的工地，一大批农民工常常就在厕所边就餐，伙食同样是不堪入目，一张张被毒辣的日光晒得黝黑的脸，宛如来自非洲大陆。粗糙如麻的手长着厚厚的老茧，坚硬的指甲因长久肮脏的工作而泛着微黄。看着让人心疼。 我开始想，长久以来我都拥有大学生这个光环，是不是太自以为是？是不是太恃宠而骄？假若有一天我什么都不是，我是不是还能够这么不卑不吭的生活？即便以最贫穷的姿态也能平声静气的看着别人的富足。也因此，我才迫切想接触更加底层的生活，想了解底层的艰辛和不易，没有经历过相同的生活就谈不上感同身受。这样说，并不是我对平凡推崇备至，而是想拥有一种脚踏实地的朴实的心态。不再像高考那样，渴望一步登天，对繁琐的生活有种百无聊赖之感。而作为成长的附赠品，也渐渐领悟，什么叫穷则独善其身，达则兼济天下。因为有太多的人过的很苦。 每年暑假的生活都能加深我对生活的认知，也滋生了我对生活的多重矛盾。 七堇年曾说，人的生前就像是在海岸堆沙雕，一阵海浪过来，一切又回复原状，那么生前追求再多都有什么意义呢？ 同时，由于暑假的底层生活和学校象牙塔里的生活的碰撞，我对主流的价值观也产生质疑，对高考的认知也一度推翻。开始觉得，他们所标榜的成功是不是一定是正确无误的？ 最后我得出这样一个结论。我现在很同情底层，也试着在底层拥有一种不卑不吭的生活态度，即便我没有那么多金钱，我依然可以骄傲的存在。但这些都不是我这个年纪想要的，所谓的平凡应该是站在顶点后俯瞰苍生时顿生的过往云烟。没有经历过成功就空谈平凡是一种胸无大志的懦弱，所以，我还是先品尝过成功后的喜悦，再去追逐人生的平凡吧，这也符合黄老之学里功成身退的做人之道。 开学的时候，和几个同学去KTV唱《平凡之路》，发现很多人都喜欢这首歌。虽然有点自伤身世，字里行间也算是对过去的自己一种彻头彻尾的救赎。 如今快要走到大学的末尾，我对学习的看法是，人一定要在大学历了然自己要做什么。我很喜欢《后会无期》的投资人方励先生的一句话，现在的年轻人不知道自己要什么，就知道比。因此，不一定非要做学霸，找到自己的目标然后默默坚持，别人不一定会理解，而我们也没有必要去解释，保持一颗平常的心态。不要把自己看的很高，也不能妄自菲薄把自己看的很低。等做出成绩后再去享受那一鸣惊人的喜悦。 如今的社会就像一场没有硝烟的战争。在很对救世想法诞生之前，首先要过好自己的生活，而过好自己的生活之前，就是要如何在激烈的竞争中脱颖而出。所幸这三年过的很充实，该过的考试都一一过了，曾经不被人认可的写作也在默默的坚持后得到更多的人的肯定，但也深知作家这条路还很遥远。曾经因高考失意而封闭的心也慢慢走出了自我囚禁的牢笼。偶尔闲了，就会和室友一起去逛马路，大家很少去精致装潢的商店，取而代之的是喜欢走幽静的小路。天空像是一片飘过巨大浮冰的海洋，月色皎洁婉媚，纤云缠绕，薄如霓裳，大家相处三年，早如同亲人，她们时常会拿大学刚来时我孤僻的模样开玩笑，而我也只是浅浅一笑，好像生命中的一切都风轻云淡。 若是和生活温柔相待，生活也会以柔软的姿态和你相拥。之于未来，我无法给出一个确定的答案。但只想说，无论什么样的未来，我都能够有足够的能力和心理承受力去面对。这也是我在大学三年的成长的证明。一个蜕变的我，一个正在努力的我，一个还带着幻想的我，正努力的为投入社会，做好万全的准备。
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漂流的心

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雾夜飞鹰

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不忘初心

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不谙世事

文笔不错，有见解

不谙世事

看后感触颇深啊

有思想  不错